当往来路人告诉你“世事有变，你等待的人已经注定不再出现”，你是否会继续一往情深般等在那里？ 

当你是在夏日树荫下做这个无言的等待，与你在刺骨寒风中等待，于答案是否有影响？

当先知告诉你这个世界注定要海枯石烂, 沧海桑田，你是否还坚持你的答案？

 另一个问题是，如果你选择等待，你是满含期望随之饱尝失望，还是淡然面对因而逐渐淡忘？如果你选择离开，你是解放了？还是失败了？

 并非每个人都是守望者。以微不足道的血肉之躯对抗宇宙的永恒叹息，所付出的代价是注定的——不要奢望是灿然华丽的崩溃，那是破坏者的特权，而非守望者——悄无声息的消亡。凡人为了在这巨大的场中不致绝望，只好折服于流变与无常——既然宇宙的重量是背不起的，那么试图把宇宙打成无数粉末，分给无数人来背。于是人自认为背起了宇宙。日久天长，仿佛流变才是真理，无常才是永恒。 

所以，守望者总是稀有的，像城市夜空中的星星。 然而，总有这样的守望者，去挑战时间的永恒流变，凭借的仅仅是自己或刚毅或软弱的心灵。为了永恒的守望，他们必须负载重负完整的宇宙，以及把其他人不愿承载的、不能承载而落下的点点尘埃小心收好，直至到整个宇宙的重量。 

这颗勇敢的心，我们给他起了名字——但是，请原谅我不能说；其所负载的宇宙般的重负也有名字——但是，基于同样理由再次隐去。 

所有的血和泪，为的只是不要使上面两者相对化。在彼眼中，这勇敢的心和肩上的宇宙是我们立足于这个宇宙之间最珍贵的财富，是永远不抛弃、不容质疑，甚至不容被以任何形式历史化和相对化。 

之所以有这种深情，个人具备了某种程度的神性，世界也更趋向于神的国度。

 郑重地感谢康德——虽非声嘶力竭，却一直默默捍卫着对我们生存目的的基础，带着深沉的爱和饱含的泪水，直到今天和永远。

闭上眼睛，重新翻找那些已然被世人所遗忘，而原本能支撑我们尊严和存在的严肃信条，默念之，感动之，而不要说出来——为了夏日树荫下的安宁和神秘。

“学者”与“玩家”

——抽象化与通俗化的方法论 

To wyh,

我认真反思你的提议，并试图克服。不过，恕我直言，很难。

 深刻的矛盾在于，“学者”的“概念”总是抽象自所谓“前概念”，“前概念”又由更多的“前概念”抽象出，很多层以后，才会连接到“玩家”的”经验“。 

如果能把抽象层次很多的概念“玩家化”，我怀疑为何黑格尔的思想体系不是靠谁讲个故事就能让人明白。

 “抽象”和“玩家化”可能本来就是两个南辕北辙的方向——概念的抽象化和概念的经验化。如果希望召唤共鸣，后者是好方法；但是，如果想进行进一步的冥思和批判，只好放弃经验化和具象化。 

就好比我们总是拿着100元面额的钞票去买首饰，尽管1分的硬币看起来又安全又好认。 

其实我的初衷就是，不揣浅陋做一点点独立的对生存意识和生存状态的探索；其中，如果可能的话，邀请大家来和我一起讨论。现在看来，周顾两全终是我能力范围之外。而我总是不愿做一般性哲学介绍，这里毕竟不是讲堂嘛­。 

带着这个疑问，带着寻找调和矛盾方法的企图，并带着真心的感激之情，继续与君讨论。

 

到今天为止，我仍然认为唯识论是最“魔幻”的本体论。

赋予意义。追寻，反思。使大胆的架设和近似幻象的描绘成为了可能。尤其在这个命运仿佛被锁死的时代，我喜欢这种使空气清新的自由，就算是刹那间的，就算是难以捉摸的。有时候觉得，唯实论者是软弱的，至少最初的唯实论者应该是，因为对各相的恐惧而去构架共相；因为对实质的骇然而去赋予形式以真实。如果不是软弱，为何又要逃避呢？

然而，我慢慢发现，意义的赋予过程注定是疲惫而充满风险的，必然有所信仰，有所期待，有所梦想；这样做也必然是有代价的，我们常品尝着泪水，常咀嚼着苦涩，常迷离于真实。最危险的更在于，也许一直以来辛苦赋予的意义不过是臆想的恣意蔓延，个别经验武断地上升为先验理性，唯实终沦为“实体”（Hypostasierung），最终导致自我意识的崩溃和同世界联系的撕裂。是的，魔法的使用是富有诱惑而很危险的，使用正确则绚烂漫天，使用不当就会自伤致残。唯实论者就像魔法师一样，而魔法师是强大而又柔弱的。

唯名，则似乎简单了许多。需要的是足够的耐力，一点冷静，最好还有一点虔诚的精神。毕竟，当这个世界已经被决定的时候，自己肩上的担子就会顿然轻省。拿自由换轻松吗？不知道可不可以这么理解。

然而，由于意义的存在，很多人忍耐了上述痛苦和危险。幸福并不因为痛苦而减等，却因为挣扎的企图而愈显弥足珍贵

我所做的这一切，也都是为了赋予意义

偶尔仰望天空，注视着星星的悲伤

今晚，父亲不知道想起了什么，突然自嘲了一句“我这个人啊，其实挺喜欢收藏的。可惜收藏不起有价值的东西，只能收集垃圾，收藏了一辈子垃圾”。

收集。其出发点无疑是多样的。对很多人来说，收藏是为了保值。做时间的买卖，投资一个梦想，以期子子孙孙无穷：收集各类币种、集邮者大抵若是；对很多人来说，收集是为了积累知识和阅历，辽想古今，感慨沧海。而对于一些人来说，收集的却是“垃圾”：这些垃圾在旁人眼里百无一用，却往往承载着数不清的回忆。

我小的时候，总是以玩为主。数不清的玩具曾是我的朋友，以及我朋友的朋友。当我成长到不能再同玩具对话的时候，那些玩具早已比我沧桑许多。带着无数的伤痕和破碎，静静地躺在不再喧嚣的玩具筒里，渐渐被长大的我所淡忘，终于遗失和传给我的小弟弟们。

无数个夜里，我都回忆起陪我征战的玩具们而无比伤感。无疑，他们在除我之外的任何人眼中都是垃圾，是残缺的，是破旧的，是坏损的；然而，有谁能知道，那些无名的残缺，都曾令我伤心和痛苦；那不经意的一次次破旧，却曾教会我慢慢领略医治、修理、复活、重生乃至生命的无奈和伟大；那每一个坏损，都曾因我的绞尽脑汁而负载着一个故事。它们曾维系我和小朋友的摩擦与和解，启发着我小小的眼睛看这个大大世界的眼光，见证着我于成长的默契。我伤感因为我仍然感激和深爱着它们；我伤感因为我不知道它们的命运——无论命运如何。可以确定的是，它们的后续主人再也不会对那些破损和残缺有着感情。这些故事和感动只有我自己才能细说。是的，不要说你有多爱和了解一个人，因为总有一些只属于他的东西，承载了你远远想不到的沉重和苦乐。

 收藏着一些垃圾，是收藏着属于你的那些独特感动和意义。你曾赋予它以意义，所以他的重新出现让你倍加感动。这种收藏不能保值：因为这些东西不会被你和他所理解；这种东西不能传递知识，对于后人来说，并不带有信息量；归根到底，当你离开这个世界的时候，这些东西所承载的意义也统统随你带走，重归静寂，变成真正的垃圾。也许你不甘心，说也许它们留下了别人对你的怀念和珍重，然而，这也已然不是它们对于你的意义，而是后来人重新赋予的意义，是对他人自己的意义。然后循环往复直到被遗忘和灭失。意义的收藏永远是为你的，为的是自己在离开这个世界的时候，为自己老迈的时候，感动自己、延长生命之用。

——直至今天，只因为没有把它们收藏起来，我总是充满懊恼。于是我也收集着各种“垃圾”，而且乐此不疲，充满感恩。

当我们珍重生活的意义而度过一生时，我们的一生是有意义的；然后在晚年我们静静回忆那些珍重的收藏，等于活了两次。

写Blog其实是很难的

要表现出内心的种种——因为这里的天空是自己的；但是却不能直白——因为偶有路人会栖在这片天空下。所以，一切必然是以某种隐晦的方式得以表现。殊不知这种表现又成为挣扎和反复。这样下去，叙事的方式也一再抽象，刻骨铭心的总是轻描淡写，荒诞可笑的却又故作深沉，思路也许更为不明了，真的会忘记开始的名字。这样下去，这片天地又与真实的天空区别在哪里呢？语境与规则？主角与情绪？

尽管如此，我仍然十分喜欢这片天空，尤其是夜深人静，人迹罕至的时候，我喜欢这种悄然；同时，我也喜欢突然有一天，看到共鸣的思路和低声的喝彩。如果这种微妙的平衡能由我自己调节就好了。

时过境迁，在一个低调的夜里，我再次上路，带着新的轻松与沉重

总是固执的认为，在我们眼睛所见背后，必有另一个世界。或者说，那才是真实的世界。那个世界就在我们世界的重合中，却无缘看到它。然而，当我们不经意转身的刹那，它会蹑足而过

眼中的笑容如水杯中的筷子一样不足为信，只有闭上眼后的温暖我还记忆犹新

手间的紧握如托在水中的石块一样令我不安，只有放手后的信任能被我理解

踏过的脚步只是“路”的外化

念过的故事只是“思”的寄托

梦中泛出的是上一个轮回的记忆

眼中散出的是另一个世界的光线

从极小的时候便是这样，现在都没有变过。借此，我看到了永远不会忘记的美好，想到了我引以为豪的深奥，构筑起了我自给自足的小小城池，把它作为地图上找到自己的路标。

虽然，恐惧和疲惫随着未知而来，猜测和孤独随着怀疑而来。我于是视之为考验，顿时坚定认定自己的成长

然而，渐渐久违的是手中的滚烫、慢慢淡忘的是耳边的丝丝。我试图给我壮胆，那些不过是些不重要的东西吧，比起我那赖以巡回深海的游标，只不过是偶尔的浮光掠影。

可是，我慢慢明白，那不仅是代价，而是牺牲

在每个迷惑的时候，那种患得患失的游离就会变得越加明显。十指连心似的痛感，时而盖过对直觉的信任。刺骨的战栗，时而凌驾彼岸的臆想

也许，是时候放弃我偏执的认识了，即使那是苦心作出的答案。也许，我还会坚持，因为那是我自己作出的答案

我还是愤愤

莫名的夜幕为什么不能隐匿更多的秘密？

长久的寂静为什么不能蕴藏更多的爆发？

还是宁愿相信，

从屏幕背后隐约嗅到的，是无数切近的呼吸

窗帘打开时赫然出现的，是完全崭新的风景

朋友，你相信另一个看不见世界吗

当你认为已经很坚定很坚定的时候，也许一个梦的出现，就能让你知道所谓的意志是多么的脆弱。原来心地下的东西，只有在梦中才能出现。而一旦出现，所有的防线瞬间崩溃。至少在梦醒的一刻。不知道这是不是只适用于自欺欺人的人。

我在想，梦难道一开始便只是用来戳穿我们的软弱，讽刺我们的懦弱？所谓的恶梦，只是刻画我们睡前的恐惧；所谓的好梦，只是强化我们梦醒后的绝望？

唉，既然梦是不可避免的，那就承受吧，就算作上帝额外的试炼。有人说，梦多的人是心多软弱的人。我宁愿相信，梦多的人由于受到更多的磨炼，终会是更坚强的人。

真诚谢谢sunshine，本以为我这个阴暗的角落只有独自的反省和摸索， 没想过有美丽的sunshine洒进来，让我倍加振奋。在你那真正潇洒的释放和赤裸的真诚下，我觉得我更像是个故作姿态的孩子～

如果可以，请你告诉我，为什么在我也偶尔不要理由的释放时，总有一个声音告诉我，我这是挥霍，抑或放纵？这个声音让我沉重，充满罪恶感

你说的很好。真的是太容易纠缠于记忆的抉择，在不断斟酌过往的种种时，太多的美好已经错过。

再次感谢你把我的帖子都看完，感谢你愿意撒进我不刻苦但很努力的世界。

喜欢你的风筝，带好常来